Bei “49 Suns” bin ich über eine neue Idee gestolpert, die ich mit “etwas” Verspätung aufgreife. Es geht um das Projekt 42 von Jan und seinem Zementblog. Ähnlich wie das Fotoprojekt 52 (einmal pro Woche ein Bild zu einem Thema einstellen) sollte man zu einem vorgegebenen Thema / Stichwort einmal pro Monat einen Beitrag (eine Antwort eben)verfassen.
Darum wurde als Name “42″ ( die Antwort ) gewählt. Und alleine deswegen muss ich mitmachen.
Die Bedingungen:
Ich gebe einmal im Monat ein Stichwort bekannt, jeder Teilnehmer ist so dazu aufgerufen, spontan einen kleinen, großen, schlichten, komplizierten, witzigen, traurigen, sachlichen, märchenhaften Text – wie immer Einem eben ist – zu verfassen, der sich darum dreht.
Das Thema im Juli lautete Systeme. Wie man das Wort interpretiert, ist jedem selbst überlassen. Zahlensysteme, Betriebssysteme und politisches System waren bereits vergeben. Aber kein Problem, ich hab da noch ein System in der Schublade.
Das Diamant-System.
Billard hat quasi schon jeder mal gespielt oder zumindest gesehen. Die Verzierungen auf den Banden sind da nicht zufällig. Waren es sicher mal, aber mittlerweile ist da ein System dahinter. Die kurze Bande ist in vier und die lange Bande in acht gleich lange Teile durch die Diamante (Intarsien) aufgeteilt. Das ist sowohl beim Poolbillard als auch an den Carambolagetischen zu sehen. Ein Billardtisch hat üblicherweiße die Form eines Rechtecks im Verhältnis 2:1. Also die lange Bande ist zweimal so lang wie die kurze Bande. Das ist eine wichtige Voraussetzung für das Bandenspiel.
Wenn ich von der linken unteren Ecke einen Ball genau in Richtung des dritten Diamanten von oben mit Laufeffet spiele, kommt der Ball genau in der anderen Ecke der kurzen Bande wieder raus.
Es sind nur wenige Linien, die man sich einprägen muss um damit schon ein vernünftiges Vorbandenspiel zu haben.
Jetzt zum System, bzw. systematischen Vorbandenspielen:
Man kann das ganze nämlich auch systematisch berechnen, wenn man sich nur wenige Zahlen einprägt.
Die Diamaten an der Bande, die angespielt wird, werden von oben nach unten in Einer-Schritten nummeriert. In unserem Beispiel spiele ich also Diamant 3 an.
Die Diamanten der langen Bande, von der aus ich abstosse, beginnt unten im Eck mit 5 und veringert sich jeden Diamant um 1/2
Die Diamten der unteren kurzen Bande beginnt rechts in der Ecke bei 2, nächster Diamt ist 3 dann 4! Aber dann geht es in 0,5er Schritten weiter.
Ich spiele also von der 5 auf die 3 und komme bei der 2 raus.
Spiele ich von der 5 auf die 2, dann komme ich bei der 3 an der kurzen Bande raus.
Wie sich jeder vorstellen kann, ist das ein oberflächliche Beschreibung des Systems. Das muss man am Tisch ausprobieren und trainieren.
Vor ein paar Wochen hab ich mir die DVD schon gekauft, gestern hate ich endlich mal die Muse, mir denFilm anzuschauen.
Tja, wie beschreibt man solch einen Film?
Auf jeden Fall sehenswert ! Um’s vorweg zu nehmen.
Voll schwarzem Humor, grotesker Gewalt. Der Film ist politisch unkorrekt, lustig, skurril, absurd, liebevoll und mit Happy End. Allerdings nicht so, wie man sich das gemeinhin vorstellt.
Der Film hat sogar einen eigene Homepage, die nicht allzuviel verrät. Mit einigen kleinen Trailern.
mehr will ich hier nicht verraten, schaut ihn Euch an. Lohnt sich.
Seit 1994 wird alljährlich der Darwin Award vergeben. Ein Preis, den eigentlich niemand haben will. Den preis bekommt nämlich derjenige verliehen, der auf möglichst spektakuläre Art seine Gene dem Genpool der Menschheit entzieht.
Oder mit anderen Worten: Wer auf möglichst spektakuläre und zugleich dumme Art und Weise verstirbt, ohne Unschuldige in Mitleidenschaft zu ziehen.
Die aktuellen Preisträger kann man hier nachlesen.
Hier mal ein paar Beispiele:
Der Gewinner des Darwin Awards 1994 war ein Mann, der von einen Getränke-Automaten erschlagen wurde. Er hatte versucht, offensichtlich unter Anwendung ungeschickter und unangebrachter Gewalt, ein Getränk aus der Maschine zu klauen.
(März 1993, Florida, USA) Im März wurde ein 24jähriger Vertreter aus Hialeah, in der Nähe von Lantana getötet, als er mit seinem Wagen in einen Pfeiler des Mittelstreifens krachte, der sich auf der Interstate 95 befand. Die Polizei sagte aus, daß der Mann mit etwa 130 km/h unterwegs war und, dem aufgeschlagenen, gegen seine Brust gedrückten Vertriebshandbuch nach zu urteilen, sehr mit dem Lesen beschäftigt war.
(21. Dezember 1992, North Carolina) Ken Charles Barger, 47, schoss sich versehentlich in den Kopf, als er, durch einen nächtlichen Anruf geweckt, statt nach dem Telefon nach seiner 38. er Smith & Wesson griff. Sie entlud sich an seinem Kopf.
November 1997, Pennsylvania) Wayne Roth, ein 38jähriger aus Pittston, wurde von der Kobra seines Freundes Roger Croteau gebissen, als er zum Spaß in das Terrarium griff und die Schlange herausheben wollte. Er weigerte sich, ein Spital aufzusuchen, und sagte Roger, “Ich bin ein Mann, ich kann das ab.”
Selten hat sich jemand so getäuscht. Statt ins Spital, ging Wayne in eine Bar, hatte drei Drinks, und prahlte freudig damit, von einer Kobra gebissen worden zu sein. Das Gift der Kobra ist ein verzögert wirkendes Nervengift, und er starb binnen weniger Stunden in Jenkins Township, Pennsylvania.
Spanien ist die zweitälteste Kulturnation der iberischen Halbinsel. Spanien wurde im dritten vorchristlichen Jahrhundert von den Karthagern erfunden, insbesondere von Hannibal, der einen Lagerplatz für seine Elefanten brauchte, bevor er sie über die Alpen nach Rom scheuchte, was eigentlich eine ganz andere Geschichte ist, aber mit dieser fängt die spanische nun einmal an. Lesen Sie mehr über diese große Nation…
Und hier noch ein Brüller:
Als Kevinismus (auch: Chantalismus) bezeichnet man die krankhafte Unfähigkeit, menschlichem Nachwuchs menschliche Namen zu geben. Kevinismus führt bei den Erkrankten und vor allem bei deren Nachwuchs zur sozialen Isolation. Die Betroffenen entwickeln eine Psychose gegen gesunde Menschen und verkehren nur mit Personen, die ebenfalls an Kevinismus leiden.
1) Du unabsichtlich deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst.
2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast.
3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um deine Familie zu erreichen, die aus drei Personen besteht.
4) Du eine Mail an deinen Kollegen schickst, der direkt neben dir sitzt.
5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-mail Adresse haben.
6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und dich mit Firmennamen am Telefon meldest.
7) Du auf deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen.
8 ) Du seit vier Jahren auf deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für drei verschiedene Firmen.
10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen.
11) Du Panik bekommst, wenn du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen.
12) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor du Kaffee trinkst.
13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln.
14) Du diesen Text liest und grinst.
15) Schlimmer noch, dass du bereits weisst, wem du dies als Mail weiterleitest.
16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt und…
17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt.
…und jetzt lachst…
Übrigens:
Ein Süd-Amerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen und komplizierten Untersuchungen herausgefunden, dass Personen, die sexuell kaum aktiv sind, Texte am Bildschirm mit der Hand auf der Maus lesen.
Du brauchst sie jetzt nicht mehr wegnehmen – ist eh zu spät…
Zunächst sollte man sich im klaren darüber sein, dass die Rockerszene eigentlich eine Subkultur mit, für außenstehende, seltsamen Ritualen und Regeln ist. Wenn einem also klar ist, dass man zu einer äusserst interessanten und geheimnisvollen Gruppe gehört, entwickelt man automatisch auch ein völlig neues Selbstverständnis:
man wird cool!
- Tag 1 -
Cool sein! Was heisst das eigentlich?
Man muss unbedingt der Umwelt dokumentieren, dass man zu der sagenumwobenen Rockerszene gehört – man ist Insider. Insider sind Menschen die unter der Last des Geheimnisses, welches sie mit sich tragen, eigentlich leicht gebückt gehen müssten. Da diese Haltung aber völlig uncool wäre, geht man eben übertrieben aufrecht. der gang sollte sofort signalisieren, dass man so dicke Eier hat, dass man eigentlich auf einer argentinische Zuchtfarm für stiere angestellt sein müsste. Also, leicht breitbeiniges schreiten hat sich als die beste alternative herausgestellt. Nicht nur die anderen Männer werden voller neid erblassen, nein, die Frauen werden sofort Pappschilder hochhalten mit der Aufschrift „ich will ein Kind von dir!“. Der Oberkörper sollte dabei immer aufrecht oder leicht nach hinten gebeugt sein (Hohlkreuz). Durch diese Körperhaltung gewinnt man locker 2 cm und ist damit also fast 2,30 groß!
- Tag 2 -
Kleider machen Leute!
Mit der Kleidung zeigt der Rocker eigentlich erst seine Zugehörigkeit zur Szene!! Unumgänglich ist die weste oder auch Kutte! Keine Kutte – kein Rocker! Die weste sollte unbedingt aus Leder sein! Jeanswesten identifizieren eindeutig Warmduscher und Freizeitrocker. Sollte es allerdings nur zur Jeansweste gereicht haben, sollte ihr aufpassen, dass Mutti die Weste nicht zufällig mal mitwäscht! „junge, die war doch so schmutzig…“ sollte dieser fall eintreten und der Freundeskreis bekommt das mit, könnt ihr euch eigentlich direkt nach einen neuen Freundeskreis in einem anderen Sonnensystem umschauen – diese Schmach werdet ihr in diesem leben nicht mehr los! Als ein weiteres wichtiges Kleidungsstück hat sich das Holzfällerhemd herausgestellt! Dieses Hemd hat mehrere Vorteile! Zu einen hält es schön warm und ermöglich auch damit im Winter ohne zu frieren locker mal draußen in den Busch zu kotzen nach der 2.flasche Schnaps! Ein weiterer wichtiger Vorteil ist die Tatsache, dass es schön dick aufträgt! Mit einem Holzfällerhemd XXL sieht fast jeder Hungerhacken aus wie ein ernstzunehmender Gegner!
Als Hose sollte die Cordhose tunlichst umgangen werden – ansonsten ist wieder ein neues Sonnensystem fällig! Es bieten sich Jeans oder Lederhosen an. Trachten-Lederhosen sind zu betrachten wie Cordhose!
Bei den Schuhen sollte lediglich darauf geachtet werden, dass es sich um festes Schuhwerk handelt, weil man stündlich damit rechnen muss jemandem in Arsch treten zu müssen!
Die Kopfbedeckung.
Hier sollte zwischen während der Fahrt und nach der Fahrt unterschieden werden.
Während der Fahrt.
Seine Zugehörigkeit zur Szene zeigt der Rocker durch Narben und Gerbung seiner Gesichtshaut, die er im täglichen Kampf mit Rollsplitt und Getier aller Art davongetragen hat. Daher trägt der gestandene Rocker einen eierschalenähnlichen Aufsatz, auch “Braincap” genannt. Das Ding schützt zwar höchstens vor Bussgeld, aber unterstützt aber auch die Erholungsphase des Rockers nach einer Party ungemein. Nach 300km ist eine Mittelohrentzündung das mindeste was der gestresste Biker seinem Chef zur Abwesenheitserklärung vorlegen kann. Völlig undenkbar sind Integralhelme und andere Schalen mit Visier.
MERKE: Kein Windgesicht – kein Rocker
nach der Fahrt
Bandana: Sieht obercool aus. Allerdings ist hier die Kombination mit Sonnenbrille und Bart ein absolutes MUSS. Das ist in Verbindung mit dem oben beschriebenen Gang und der rechten Klamotte DER Schlüssel zu den Herzen der Ladys. Allerdings gehört der Knoten nach hinten. Sollten Sie den Knoten vorne tragen sind sie auf der falschen Veranstaltung und werden postlagernd zu ihren Freunden in der South Bronx zurückgeschickt.
Baseballcap: Immer eine schwere Gradwanderung zwischen obercool und hochnotpeinlich. Der Rocker trägt den Schirm VORN. Anderenfalls ist eine Verwechslung mit diesen HipHop Jüngern nicht ausgeschlossen und das wollen wir nun wirklich nicht. Total versagt haben sie, wenn sie auf Bekleidungstipps ihrer Kinder gehört haben und den Schirm seitwärts tragen. Das sieht nicht nur albern aus, sondern macht auch fiese Druckstellen an der Schläfe.
Wollmütze: DER TREND. Schwarz muss sie natürlich sein. Eingestrickte Logos (HD – was sonst), oder Flammen sind ein Garant für den stilsicheren Auftritt. Kommt am besten mit Sonnenbrille und Bart. Achten sie aber ständig auf ausreichende Flüssigkeitszufuhr, damit keiner merkt dass sie kurz vorm Kollaps sind, weil es unter dem Ding brüllend heiß ist.
Schirmmütze (Kapitänsstil): Dieses Ding meist aus Leder sollte außer in der Blue Oyster Bar nun wirklich nicht mehr getragen werden. Sollten Sie darauf bestehen, werden wir ihnen die Veranstaltungsdaten des Christopher Street Day gerne übermitteln.
- Tag 3 -
Accessoires sind wichtig.
Sonnenbrille!
Ohne Sonnenbrille ist der echte Rocker eigentlich nackt! Die Brille muss innen verspiegelt sein und Außen möglichst dunkel! Die Brille wird niemals abgenommen – außer bei einer Hauerei! (also eigentlich sehr oft, da Rocker ihre Freizeit mit Schlägereien verbringen! Dazu später mehr!)
Handschuhe!
Leder Handschuhe sind immer lässig in der Gesäßtasche mitzuführen. Bei Straftaten hinterlässt man keine Fingerabdrücke und bei Schlägereien verletzt man sich nicht die Hände an dem splitternden Kieferknochen des Gegners oder Opfers!
Messer und andere Waffen!!
Ohne Waffen geht ein Rocker nicht mal kippen holen! Allzeit breit oder bereit ist das Motto! Als coolste Variante haben sich Klappmesser am Gürtel gezeigt! Möglichst sollte immer noch ein weiteres Messer im Stiefel getragen werden um zu dokumentieren, dass man im Nahkampf noch mindestens ein ASS im Ärmel hat! Schlagstöcke und Gasknarren sollten flächendeckend am ganzen Körper verteilt werden!
Das Bike:
Für einen Rocker ist eine Harley Davidson eigentlich als Pflichtuntersatz anzusehen. Am besten sollte sie alt, unzuverlässig und undicht sein, da man erst bei ausgedehnten Reparaturpausen am Straßenrand sein wahres Können unter Beweis stellen kann. Auch hier gilt: Ein richtiger Rocker nimmt seine Sonnenbrille niemals ab. So findet man zwar nie die richtige Schraube, aber man sieht erstens immer standesgemäß cool aus und zweitens ist durch die Innenverspiegelung die Ratlosigkeit in den Augen nicht zu erkennen, weil man eigentlich keinen Plan von der Mühle hat. Treten Rocker in größeren Gruppen auf hat sich die Verwendung von Lastkraftwagen zur Überbrückung größerer Strecken durchaus bewährt. Die Mühlen im Nachbarort abladen und dann auf der Party Pokale für die weiteste Anreise abgreifen ist zweifellos äußerst verwegen. Mit ein wenig Abscheu ist heutzutage auch ein umfassend umgebauter Japan-Chopper, der den Wert einer neuen HD gern um ein vielfaches übersteigt, gerade so akzeptiert. Generell gilt allerdings, dass ein Rockerfahrzeug möglichst unbequem, unfahrbar und illegal zu sein hat, damit einem die nötige Anerkennung entgegengebracht wird. Eintragung der sowieso möglichst scharfkantigen und verletzungsträchtigen Anbauteile sind natürlich ebenso verpönt, wie die Verwendung von Goretex Bekleidung und Integralhelmen. Auf einer am besten starren HD, nahezu nackt im Wind auf ein Treffen zu fahren ist eh schon die halbe Miete für den dringend benötigten verbissenen Gesichtausdruck. Muss ja niemand wissen, dass Sie gar nicht gefährlich und grimmig gucken, sondern Ihnen einfach nur schweinekalt ist und der Rücken weh tut. Völlig ungeeignet hingegen sind serienmäßige Harleys, neuere Twincam-Modelle und Japaner von der Stange.
Mit einem Touringmodel von BMW sollten Sie nur auf ein Rockertreffen fahren, wenn Sie ein Engagement als Pausenclown angeboten bekommen haben.
Sollten Sie auch ohne Engagement mit der BMW kommen gilt auch hier wieder, dass in anderen Galaxien bestimmt auch gute Freunde zu finden sind.
Heute vor genau 50 Jahren erblickte das süßeste Baby der Welt (gemeinsam mit David natürlich) das Licht der Welt und erfreut uns seither mit seiner Anwesenheit.
Erst mal herzlichen Glückwunsch zu Deinem Geburtstag, Du bester aller Ehemänner!!!
Ich könnte jetzt – wie man das so zu Jubiläen zu machen pflegt – eine Ode an Dich rezitieren, könnte aufzählen, was Dich so besonders macht, welche Eigenschaften Dich so auszeichnen, ich könnte Dich über den grünen Klee lobhudeln oder Dich sonstwie verlegen machen. Aber ich tu es nicht, ich weiß, Du magst sowas nicht.
Ich sag nur eins:
Bleib wie Du bist und bleib mir noch mindestens 50 Jahre erhalten, mehr verlange ich gar nicht!
Ich liebe Dich!
Dein Hase
PS: Los, die Leut intressiert bestimmt, was Du geschenkt bekommen hast!!! ((-:
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